Angga’s Blog™, Curahan Hati Seorang Pelajar.. Go Green !

Gak ada angin, gak ada kentut, tiba-tiba gw nyangsang di SMAKBo.
Yaa bukan karena ga disengaja sih, tapi gw emang dari SD dah pengen bgt masuk ni sekolah walaupun ehemm.. MAHAL!
Tapi sebagai ibu yang bae, apapun akan disupport asal anaknya bisa jadi yang mereka cita-citakan..
Gw mikir, yaudah kalo gitu mah, gw mungkin bakal bilang ke nyokap,
“Mam, aku mau jadi GIGOLO
Mungkin besoknya udah ada cewek-cewek cantik yang nunggu dikamar. “Ini ngga, buat latihan, demi cita-citamu!”

Sungguh kreatip!

Di smakbo ini gw masuk ke sebuah kelas ber-AC, ber-laptop, tapi sayang, kelasnya dilantai 2. Bikin gw encok kalo dateng pagi ke lantai 3 trus balik lagi ke bawah, baru ke lantai 2.. (Ya cape lah say!)

Ini kelas pertama gw singgah di SMA..
Kelas adaptasi..
Kelas berekspresi..
Kelas berkreasi..
Kelas frustasi
Kelas eksresi (emang ee bisa gitu dikelas? Wah, bisa jadi trendsetter donk!)
Kelas terasi (lebih ngaco!)

Pokoknya di kelas ini gw nemuin satu kata yang paling sering gw ucapin..<!–more–>

“REMEDIAL!”

Sungguh kata yang TIDAK menyenangkan!

Kelas kita itu berisik! Suka berisik kalo lagi ngerjain soal. Guru-guru gw udah angkat tangan kalo ngadepin kelas kita. Soalnya kalo dia galakin, kita semua cemberut and masang muka BT. Giliran dibaein, kita semua berisik. Giliran digebug pake bangku dari belakang, eh pingsan. (Yaa iyalah!)

Disini gw juga nemuin temen-temen yang unik banget..
Ada abdi yang ada tombol on/off di jidatnya (Itu loh,, kalo orang sering sujud suka ada bekas item-itemnya..) Nah, kalo Si Abdi laen.. Dia sih lebih mirip tai SUPER lalat yang betah nge-ee-in dia! Sangat unik!

Ada lagi si manusia tak bertitit.. Namanya UN-DICK-A (baca: Andhika)
Sungguh ironis. Memiliki nama yang artinya seperti itu.. Nanti kalo ke luar negeri pas ditanyain si tukang paspor,
“Excuse me, what u’re sex? Un-dick? Oh my goat! Where are your sex? Oh no! HELP!!”

Peringatan: makanya kalo gw ngasih nama ke anak gw, gag mau namanya un-dick-a! Kasian ntar! Malah repot!

Nah, ada lagi si Rianita (Ami), tmen SMP gw yang gw julukin “Manusia Rapuh”. Gw ngasih julukan itu karena sebuah permainan yang gw bikin sendiri.
Yaitu “Sekali senggol, JATOH!”
Memang kasian dia.. Terimalah nasibmu si Rapuh! (T,T)

Ini lebih unik lagi, Namanya Evan. cowo keturunan engko-aci ini punya julukan yang gw bikin sendiri yaitu, MuTaSi (baca: MUka TAnpa ekspreSI)

Tapi semenjak masuk X-5 terjadilah sebuah reaksi:

Mutasi + X-5 -> MUBASI (baca: muka kebanyakan ekspresi)

Dia malah jadi over ekspresi, nah gw ngambil kesimpulan kalo dia itu CiGi yaitu Cina Gila, CiGaRas (Cina Ga Waras) ataupun lainnya yang berbau-bau tokaii.. Mirip sama kembarannya ErWEIN..

Ada lagi si Pandu. Cowo setengah cowo ini pinter bgt! Dia jadi jawara di klas gw, apalagi BIOLOGIs! Anjrit, pelajaran yang paling gw ga bisa! Di kelas, kalo lagi ada guru biologi, 1 detik bagaikan berjalan muter-muterin kebon binatang sambil poto-poto ama gorila!

Yang ini sungguh parah.. Namanya Esha. Gw suka musuhan boongan gara-gara gw sring ngucapin Obat kuat “ESHA” , Kondom fiESHA, dan lain-lainnya..

Nah kalo gw mirip artis TIDAK berbakat. Jadi kalau ada artis yang ada di TV trus lagi ngupil-ngupil dilobang kupingnya (ityu mah bukan ngupil say!) Nah.. itu bukan gw..
Di kelas, gw tuh terkenal dengan sebutan si Om. gag tau kenapa! apa mungkin gw mirip om-om berkumis dan punya jenggot yang bagi gw berkumis + berjenggot itu gw sebut “OH MY GOAT!”

Yap.. itulah segelintir melintir kesamber petir makan bareng fampir tmen-temen gw yang gag bisa gw sebutin satu-satu..
Gw sih nyimpulin kita itu terlahir sebagai MANUSIA yang SALING MELENGKAPI. Kaya ee bersama pantatnya.. (ih.. jiji amat ya)

Gw sih punya anggapan kalo kita bisa ngebentuk gang bernama WE’RE BOLANG TOGETHER (baca: ngga bisa baca bahasa inggris). Bolang itu semua orang udah tau, yang kaya di trans 7 itu loh.. Bolang itu Bocah iLang.. Jadi kita semua bocah ilang.. kaya keilangan otak, kehilangan baju ataupun keilangan celana dalem…

But I just People, I want to meet MOCHI, ABEL, RISMAN, YOGI, ANDRA in One School or one university! I miss u all!

Tadi gw ngobrol ma ade gw si d’ Acha..Dia ngemeng gini, “Kak Angga, kok artis kalau di kejar wartawan suka langsung ngehindar ya..”

Mmm..

Sebagai kakak yang baik tentu gak mungkin gw jawab ke dia
“Ohh.. karena ada tai lalat kali di pantatnya, jadi dia malu gitu ke wartawan. Takut ditanyain dan jadi gak laku”

ataw “Ya ampun.. Dia malu kali belon make celana dalem”

atau “Oh.. dia malu kali, TK aja ngga lulus..” ataupun sajabana..

Butuh analisis yang kuat mengenai pertanyaan yang bobotnya seberat ikan teri ini..
Si d’Acha tuh ngeliat si Mayangsari lagi ditanyain tentang kawinnya dia dengan Mas Bambang Trihatmojo..
Dia heran, kenapa Mayangsari yang penyanyi dangdut ditaksir sama Bambang Tri..
*tradisi keluarga gw adalah ga suka penyanyi dangdut/lagu dangdut*

Ok back to topik..
Gw sampe mikir en nanya ke temen gw pas lagi nebeng di motor temen gw! *nama disamarkan*

Gw : “Kenapa ya artis kalo ditanya wartawan selalu ngehindar!”
Teman : “Wah.. itu sih gw ngga tau.. Tapi yang jelas lw gag usah jadi wartawan deh!”
Gw : “Waduh.. gw juga tau, jadi wartawan itu berat ya..”
Teman : “Iye.. Pokoknya lo jangan jadi wartawan deh!”
Gw : “Heueuh!Gw gag mau jadi wartawan! Tapi lo kok ngotot gitu sih nyegah gw jadi wartawan!”
Teman : “Ya karena satu hal.. Lo itu jelek!”
Gw : “(Mikir) Anjrit! Apa hubungannya nyet!”
Teman : “Ya kalo wartawannya aja jelek, mana ada artis yang betah deket-dekat lo! Bukannya ngedeket, malah lari ngeliat lo!”
Gw : (Ngambek.. Lompat dari motor.. Guling-gulingan di aspal!.. Mati deh!)

Sangat tidak membantu!!!

En.. Sampe skrg, gw gag tau kenapa orang suka ngemengin si artis itu lagi kenapa sama suaminya, kenapa si artis itu begitu dihebohkan? Waduh.. Gimana ya nasib tuh artis? Bisakah mereka berbaikan? Lalu, bagaimana hubungan selanjutnya? Apakah bisa lulus? Apakah emaknya jualan tahu gejrot? Bagaimanakah nasib warung tahu gejrotnya? Apakah sukses? Duh gw penasaran banget nih!

Dan pertanyaan itu terjawab sama suatu kata yang PERFECT banget..<!–more–>

“HANYA ALLAH YANG TAU!”

Hhe.. canda boss..

Yang bener tuh, dia ngga mau privasinya dibeberkan di muka publik. Sama aja kaya gw, gag mau ngasi tau orang kalo gw itu TERLALU GANTENG.. (Itu sih Kebohongan Publik!)Pokoknya gitu deh!

Misalnya, gw ketemu orang. Orang itu minta tanda tangan gw.. (Widiiih.. kaya artiss aje) trus abis itu dia pamer-pamerin ke orang.. Orang yang laennya juga gag mau kalah.. Mereka minta tanda tangan ke gw juga.. Padahal itu kan hanya untuk fans gw ya.. Kan gag boleh ya.. nanti tersiar gosip, orang ganteng dimintai tanda tangan.. itu kan jadi fitnah.. Tapi Selidik-punya-selidik.. pas gw tanyain untuk apa, dia bilang.. “weii, aku punya tanda tangan gorilANGGA yang suka ngupil.. Unik looo!”

Sialan.

Ngupil itu kan privasi orang.. ya ngga.. sama aja kaya artis, dia gag mau dikasih tau kalau dia belon pake celana dalem.. Malu donk!

Contoh lainnya, misalkan ada artis yang hobinya ngangkang kalo duduk..Ketika ditanyai oleh wartawan,, “Mas,, kok duduknya ngangkang gini sih?”Itu kan privasi orang ya ngga??

Kalo gw sih bakal jawab..”Eh denger ya.. kalo misalkan gw duduk ngangkang gini emang lo rugi apa? Gw ini punya kelainan struktur tulang! Setiap hari gw harus jalan miring kaya kepiting! Cape tau, capek!! Apalagi kalau gw lagi jalan-jalan ke area pertambakan.. Gw disangka siluman kepiting dan di tombak, matilah gw! coba tanya pada diri lo sendiri.. Kenapa gwe bisa ngangkang gini, bukan karena gw yang mau kan? Hargai dong mass..!” *emosi nih.. gw demen banget ngangkang!*

Nah dari pernyataan gw tadi, harusnya para wartawan sadar ya.. kenapa mereka se-BEGITU-nya ingin tahu masalah para seleb ini.. Harusnya mereka ngerti perasaan dia.. Harusnya dia tau kenapa Cintrong Lauwra kalo ngomong bibirnya dimonyong-monyongin? Karena sakawrang lagi huwccaan mannwa buecwek, caddi gag da owcek jadii makan mie cekk cekk ampe bau keyceekkk…

hhe..

intinya gitu deh, kita harus ngehargain orang.. Hargai serebu ke, lima ratus perak ke, terserah lo dah.. yang penting mereka harus dihargai. OK!

Einstein…

Sebagian orang nganggep Einstein itu orang terpenting se-Jawa-Bali kan?? Tentu tidak.. Einstein itu orang terpintar se DUNIA!
Mengapa demikian? karena.. orang-orang itu pada gag bisa nyaingin otak kirinya!

Nah lo.. Otak kiri?

Iya emang,, otak kiri itu berhubungan dengan kepintaran.. IQ si einstein itu tinggi banget! Gag beda-beda jauh sih sama gw.. kalo gw sih cuma beda 100-an dari dia.. (Itu sih namanya BEGO hanii!..)


Otak kiri? emang otak kanan ada?

Udah pasti ada.. smua orang juga tau.. nenek-nenek yang masih SD aja tau kalo manusia itu punya otak, satu didepan satu dibelakang.. (Itu sih bemper kali ya..)

Lanjut.. Kata Guru Seni Budaya Pak Gag Tau Siapa Namanya (Singkat : Kusebut agata sinamanya)
otak kiri itu hanya seperempat pentingnya dalam hidup kita.. kalo otak kanan seluruh hidup kita harus di-dada-dada-sari (kok dada sari?) oleh pemikiran otak kanan juga..

Berarti volume otak kanan > otak kiri
Yip benar..
Jadi sebenarnya kita itu kudu mikir pake otak kanan tauk!
Kenapa guru-guru selalu menyuruh kita memakai otak kiri?
Kenapa otak kiriyang selalu dipakai?
kenapa si Shireen Sungkar pacaran sama Aldi Fairus?
Kenapa Ivan Gunawan suka make maskara?

Dah ah.. kenapa kopiknya jadi SuperMama gini…

Dulu gw pernah nanya ke Nyokap gw gini,
Gw: “Mam..”
Mam: “Ya..”
Gw: “Smua orang punya otak ga? Kalo gitu siapa yang paling pinter?”
Mam: ” (Ngga ngedengerin) ..”
Gw: ” Maaam.. smua orang punya otak gag?”
Mam: “Ota?”
Gw: Bukan ota.. Tapi Otak!! Otak!!
Mam: “Otak-otak? Ya.. ngga punya lah.. yang punya tuh cuma tukang sayur.. *acuh-tak-a..cuuuh”
Gw: ” Jadi yang punya otak tuh tukang sayur ya..”
Mam: “Iya lah..”

Sejak saat itu gw berkesimpulan..
orang terpintar adalah..<!–more–>

Tukang Sayur..

Sangat ironis..
Pas SD gw selalu bilang ke temen-temen gw,

“Inget lo ntar kalo gede jangan jadi Tukang Ojek! (Siapa juga yang mau jadi tukang ojek ya!!) Lo harus jadi tukang sayur.. Karena, cuma tukang sayur yang punya otak!”

Jadi kalo gw ditanya sama guru, angga kalau udah besar mau jadi apa?

Dengan enteng gw jawab.. “TUKANG SAYUR”

Ini real..
Kejadiannya berlangsung pas kelas 2 SD!

Sampai gw baca suatu cerita di Majalah..

Judulnya, “KEBODOHAN SI TUKANG SAYUR”
Gw nemuin kata-kata gini, “Tukang sayur itu bodoh.. dia ngga ngeliat kalo mobil saya mau lewat didepan dia.. Tikus aja kalo lewat depan mobil saya langsung lari”

Itu yang bikin gw ilfil..
Ternyata setelah gw telusuri,, Otak sama otak-otak itu beda ya..!

Kalo otak mah yang ada di kepala.. kalo otak-otak mah makanan..

SUNGGUH PINTAR!

Sampe saat ini gw masih nganggep otak-otak itu otak yang di goreng loh! Pokoknya gw takut dee..
Jadi waspadalah sama yang namanya otak-otak,, Pikir sebelum makan.. Teliti sebelum makan, Doa sebelum makan racun tikus..

an99a say: “smart is me! smart is you! and stupid for follower”

sii Angga dengan baju andalannya : Kaos Oblong!

Mengutip postingan si Riri di link ini..
Kyanya dah parah ya anak muda sekarang..

Separah-parahnya gw paling cuma make tali spokat pink.. itu juga dah dikejar-kejar pak KESISWAAN.. (ampun ya pak..)
Make Levi’s palsu sih gapapa kali..
Gw juga punya..
Tapi ya sebatas make jam..
Bukan yang sok-sok gaya..
Warna ijo lah.. pink lah..
Yang standar aja kalii kaya Putih.. (Sesuai seragam), Item (Warna standar Cowo)
Yah begitulah..
Gw aja gag demen ngeliat anak sok-harajuku..
padahal dia bukan anak harajuku..
JUST harajuku STYLE..
en gag bisa nyanyiin/maenin alat musik bergenre harajuku sok mirip j-rock yang pake jaket mirip cewe, belahan dada terlihat!,,
Payah!

Gw inget kata-kata guru senior..
Beliau ngomong gini…

“Anak sekolah itu wajar kalau Bau.. Apalagi yang ngekost. Mereka sudah belajar hidup mandiri. Bau itu mencerminkan betapa susahnya hidup mandiri. Wajar kalo anak SMAKBO pada cupu-cupu, caur, tampang desho.. ya karena mereka NGEKOST..”

Kata-kata yang sungguh sempurna..

Remaja..
(yang sekarang)

10 Top Rank The Most Sucks si Anak Muda SekaranG!

<!–more–>

1. cwe, ngobrol di angkot, dalam jumlah banyak, biasanya ngomong dikit, langsung ketawa ampe mulutnya dower…….sumpah sering bgt ini……. ~Tong kosong Nyaring Bunyinya.. Sangat sesuai!

2. cowok: cardigans (vest juga sering),baju mickey mouse (beli di BTM 20-rebuan,celana skinny jeans,sepatu converse beli di tato,rambut gondrong-gondrong indie,badan begeng ~ Style gw : Sweater Cyclone (kelas 8), baju yang ada ajah, celana jeans yang ada aja, sepatu converse item bertali pink (gw cuma punya tali pink nih yang bagusan! yang laen udah jadi maenan si kucing ane!), rambut pendek berponi acak-acakan, badan sedikit gendut.. sampe sekarang blum ada yang komen tentang gw.. kecuali orang yang sok kegaulan! BE YOUR SELF MAN..

3. Jomblo = Cupu.. Gw aja jomblo, bukan berarti gw cupu.. Ya karena pikiran gw udah dewasa.. “EMANG KITA PACARAN UNTUK APA SIH?? PACARAN ITU STEP 1 dar 3 Step BUAT MELANGKAH KE JENJANG PERNIKAHAN! ~Thank for my mom.. Selalu ngasih kata-kata ini disaat yang pas!”

4. HP minimal 2 jt-an berkamera -> Hape gw nexian, kartu flexy, cuma 600rebu.. CDMA lagi.. gag harus bermerk kan? gw cuma butuh nelpon keluarga gw.. Kalo ke temen.. PAKE TELEPON RUMAH AJA KALEE!!! Se-primitif itukah kalian cuma SMS-an? HP 2-juta, pulsa gocengan!

5. pada demen jalan ke PIM.tongkrongan wajib anak gaul tiap malam minggu. -> Gw ke PIM padahal cuma nemenin adek ama sepupu gw maen ke temzon ataw nonton film animasi aja da.. Buat apa nongkrong kalo cuma bawa duit 10-rebu?? Mamer duit ORTU!

6. SMU uang jajan 50.000-100.000 sehari -> Kalo ini sih PEMERASAN terhadap ortu! Gw aja cuma 15 rebu.. Itu juga buat makan siang di warteg langganan.. Gw sekolah berangkat jam 6, balik jam 6 sore.. kalo 50 rebu, gw nginep aja di HOTEL dah!

7. Di buss,di angkot,lagi jalan,di sekolah, atau di kampus bawa mp3 ato iPod trus di stel -> Klo ini gw setuju sama anak muda sekarang, kalo hobinya dengerin musik, so what..

8. foto di fs pake editan photoshop -> Setuju lagi sama anak muda.. Kan kalo edit, pake apa lagi? Gw cuma bisa pake potosop..

9. yg cowo pada rame-rame ke salon buat smoothing rambut -> CUMA banci yang doyan ke salon!

10. udah banyak cwo yg berbadan tinggi -> Setuju anak muda lagi.. Gw gag minta buat tinggi! Tapi Allah dah ngasih gw tinggi, ya gw terima dong.. Masa gw kudu di press biar pendek!

Parah banget!

Begitulah gambaran anak muda sekarang..

Jadilah diri lo sendiri..
Jangan peduliin orang lain..
Kalo lo gaol? Ngapain ikutin gaya orang??
Intinya sih lebih baik dibilang cupu tapi pintar dibanding gaul tapi BLOON!

“CUTE”

cute! (baca: kyuut!) …
emangss, gw sbagaii orang yangg patut diberi jempol (Kaki) wajar kalo gw emang cute, lucu, dan membuat ketawa..

(walahhh,, sama semua!)

CUTE..

sebagian orang, cute itu berikatan dengan unsur yang lucu, keren, en sebagainya dah..
dan,, bagi gw, cute itu sesuatu yaaang..

“MENAKUTKAN!”

Terasa benar ke-cute-an sii Angga (Terlihat sangat gembills)

bayangkan, jika orang tua yang melahirkan anak buruk rupa, trus dia nanya gini ke emaknya..

Anak Buruk Rupa (Anburup) : ” Mamih.. (cieeelah..emak = mamih) aku cute ga??
Ibu Si Anak Buruk Rupa (Isianburup) : “Iya.. anak mamih cute pisanss.. Sampe-sampe, kebo kita aja si Kecut (kebo Cute) kalah sama ke-cute-an kamu..”
Anburup : “…. (Ngeloyor pergi membawa sejuta dendam didadanya)”
Isianburup : “Heh.. nakk.. kamu mau kemana??? Cute-an kamu deh dibanding Kan**t (Kancil Cute)”
Anburup : “…. (makin dendamss..)

Ironis..

Itulah Realita..

Semua ortu pasti bilang anaknya tercantik didunia lah.. terganteng didunia lah.. Mereka selalu memberikan yang terbaik untuk anaknya..

Gue aja pernah minta suatu permintaan yang merurut temen gw goblok banget..
gini ceritanya..

Nyokab gw kan mau ke pasar, en cuma sendirian.. tadinya mau ngajak gw, tapi gag jadi.. Yah gw tau kenapa, ortu gw malu kalo ngajak anaknya yang satu ini.. HOBINYA NGUPIL!

Yaudah, jadinya dia berangkat sendiri.. Tapi pas sebelum pergi gw bilang:

DoyanNgupils : “Mah.. Aku nitip celana dalem ya mah..”
Si Mamah : “Celana dalem? Kan udah banyak dilemari”
DoyanNgupils : “Tapi permintaan ini beda mah.. Aku butuh celana dalam yang ada ventilasinya mah..”
Si Mamah : “… (mikir.. sabari bingung!)
DoyanNgupils : “Itu loh,, yang sirkulasi udaranya bagus..”
Si Mamah : “(Makin bingung) Untuk apa sih kaya gituan?”
DoyanNgupils : Itu.. kalo diangkot, aku suka kepanasan.. panasnya berlebihan!”
Si Mamah : “(Ngga ngerti harus berbuat apa) hah?”
DoyanNgupils : “Aduh.. mama! jadi kalo diangkot, celanaku suka kepanasan.. jadi suka keringetan gitu bagian pantat, jadi suka keluar air-air bau gitu..”
Si Mamah : “(Frustasi stadium Bola) …”
DoyanNgupils : “Baunya kaya bau sejeniss Ee gitu mah..”
Si Mamah : “(DAPET ILHAM.. akhirnya,,) Mama tau, kamu tuh harus dikasi PEMPERS ADULTS.. coss kamu itu bukan keringetan.. Tapi kapaciritss..”
DoyanNgupis : “Ohh.. (Bangga..) Kapa-cute-root (baca: Kapa-cyuut-ruut!).”

Memang bakat jadi Cute-man sejati..

Tapi itu semua tidak ada artinya.. SAMPAI..<!–more–>

Gw singgah di sekolah yang beinisial S.M.P.N.1.B.O.G.O.R (walah.. ini sih bukan inisial!)

Cute.. kata temen gw si Babeh Risman.. mengandung arti yang sangat berbahaya bagi umat perempuan..
Sebenarnya bukan hanya perempuan sih yang patut mewaspadai kata-kata ini..

KARENA..

Cute (Baca: Cu - te) is permainan yang berbahaya, sejenis penyakit gila yang bernama latin Cubitis Tetetis Sakitis..

So.. ehemm.. kalo untuk perempuan.. cowri yawch..
hhe.. you know lakh maksyud akcyu..
sakawrang lagi huwccaan mannwa buecwek, caddi gag da owcek -> (tertular virus si Cintrong Lawra) baca: Cinta Laura dan d’Acha

ok..

Sii Angga kesakitan di “Cute” dirinya sendiri..

Coz permainan ini berbahaya.. coba aja deh ke temen cowo..
cubit tetenya sampai dia mohon ampun-ampun..
Sumpah! Sakit banget!
Gw pernah sampe harus ke dokter gara-gara di cute..
Jadi selesai dicute, tete gw biru-biru, bahkan di tete yang bagian kanan, sampe berdarah. Ya, bukan karena dicute..

ini sih gara-gara gw maen si kucing gw sampe dia marah en nyakar gw pas lagi digendong.. (waduh.. ini sih gw yang

bego yah!)

Si Dokter nanyain kenapa tete gw bisa biru 2-2nya.. Nyokap gw dengan sangat polosnya bilang ke si Dokter..

“DI GREPE-GREPE TEMEN COWONYA”

Memang brutal si mamah ini..
Sejak saat itu, gw selalu waspada terhadap cowo yang suka ngegrepe-grepe gw..
hhe..
piss babeh risman.. piss abel.. Untung kita tidak satu sekolah..
Kalo satu sekolah,, si dokter bakal nanya lagi..

“Kali ini digrepe sama siapa lagi dek?”
Gw bakal jawab.. “Sekarang buka di grepe.. tapi diPERKOSA..”
sungguh ironiss..

Eniwei.. banyak orang yang nanyain ke gw..
“ANGGA!! KAPAN PUNYA CEWE??”
Gw bakal gag semanget jawabnya.. Kalo sebelum digrepe.. gw bakal jawab.. “Masih belum ada Cwe yang beruntung

dapetin gw!”

Tapi..

Sekarang..

“Sori.. gw dah gag perjaka lagi.. gw kemaren udah diperkosa sampe tete gw 2-2nya biru..”

Realita yang sangat buruk..

Yah.. itulah hidup..
Penuh tanda tanya..
Smoga di Smakbo.. gag ada yang tau tentang CUTE ini yah!

Global Warming

Postingan yang SERIUS!

Udah pada tau kan Pemanasan Global.. Yang kata kerennya sih “GLOBAL WARMING”..
Udah pada nonton “The Day After Tomorrow” kan?
Udah tau kan kalo Ozon makin lama makin bolong?

Nah.. itu pertanda bahwa manusia sedang ada di dalam “GLOBAL WARNING” not WARMING!
Dimana semua orang akan menyesal kalo nanti akan ada penyakit katarak merajalela, kanker kulit, dsb..kaya yang diiklan itu deh!
Kenapa semua bisa terjadi..

Yeb.. bakal gw kasi info yang masih bisa dicerna buat kite-kite nii..
Karena gw cuma tau dikit about Global Warming ini.. Ntar kalo dah klas 3 SMA, gw bakal belajar tentang “Kimia Lingkungan” di sekolah gw.. Yang rencananya gw mau bikin POSTINGAN heboh di abad ini.. huauhahahaha…. (ketawa jahat) *mati kejedot monitor*

SERIUS LAGI!

Pemanasan Global..

Gw aja sampe kepanasan gini..

Pemanasan global terjadi karena lapisan ozon kebuka lebar yang menyebabkan cahaya matahari beserta sinar ultraviolet yang bahaya ini masuk secara berlebih..

Kenapa bisa bahaya?
Karena lama-kelamaan bumi ini akan nambah panas en taneman juga akan kering.. Dah tau kan akibatnya kalo taneman bakal mati? Ya.. Udara O2 yang kita butuhin akan berkurang.. Tau kan o2 berasal dari mana? buka O2 PDA lho!

Emang kenapa ozon bisa kebuka?
Faktor-faktornya sih banyak..
Tapi yang gw tau itu make CFC (Chloro Flouro Carbon) yang ada di AC, kulkas, dsb. (makanya, mulai hari ini sebisa mungin gag pake AC, biarin deh kepanasan, daripada nanti bumi makin panas!), CO2, Metil Bromida, plus asap kendaraan bermotor itu yang bisa ngebolongin ozon.. Gas-gas tadi itu menguraikan susunan ozon yang berakibat ozon jadi tipis dan lama-kelamaan bakal bolong..

Nah..Sekarang pembahasan tentang Film yang gw rasa paling BIKIN gw merinding setelah nonton ni film.. yaitu “The Day After Tomorrow”.<!–more–>

Film ini dah ada dari tahun 2004. Sayang! Pas gw masih kelas 1 SMP en masih ngga ngerti apa itu pemanasan global..
Disini kita liat.. kenapa New York tenggelem.. Semua orang jadi rugi kan.. Gedung-gedung tinggi aja kelelep.. Karena… “KUTUB MENCAIR”! Jadi gini.. menurut gw (gag tau bener apa ngga, yang pasti gw mikirnya kaya gini) kan semua udah tau, kalo pemanasan global akan mengakibatkan suhu bumi semakin panas, nah kalo semakin hari semakin panas.. kutub akan mencair..

sama kaya batu es yang kalo didiemin di suhu kamar akan mencair.. karena suhu yang pas buat batu es dibawah 0 derajat..

Jadi kutub, akan cair walaupun secara perlahan-lahan.. Gw pernah liat di tipi en di koran kompas, setiap tahun, air laut naek beberapa cm (gw gag tau berapanya). yang pasti ntar kalo udah berpuluh-puluh taun, air laut bakalan naik en JAKARTA bakal tenggelem.. Nah lo, kok jakarta?? ya, bukan cuma jakarta aja yang tenggelem, kota-kota yang ada dipinggir laut juga bakal tenggelem.. hii.. serem deeh..!

Lanjut ke film.
gw gag tau pasti sih kenapa di film itu: abis banjir, langsung beku..
mungkin menurut pendapat gw (sama, yang ini gag tau bener, gag tau salah..) pas udah banjir, entar bakal ada uap air yang naek ke udara en bakal nutupin matahari, sehingga akan merubah udara menjadi dingin.. gag tau deh gimana.. tapi setelah semua air udah beku, yang parahnya.. SINAR MATAHARI akan terpantul oleh air yang udah membeku itu..

MAU tau kenapa?
Karena sinar matahari itu, sinarnya bakal kepantul sama air es yang tadi. Kok bisa? Perhatiin deh es batu.. (yang gede + datar) Mirip sama cermin kan.. nah, kalo ada sinar dipantulin ke cermin, apa akibatnya? MANTUL!
yeb.. mantul..
(menurut gw lagi ni) kalo udah mantul, panas sinar matahari juga akan berkurang.. yang mengakibatkan udara semakin dingin en TERJADILAH..

“NEW ICE AGE”

hii… serem banget ya..
pokoknya.. kite sebage orang yang terpelajar ye, kudu ngarti yang namanya pemanasan global.. percaya sama gw tentang tulisan gw? JANGAN! karena belum tentu bener.. sebaiknya lo cari bahan” en ntar kita analisis bareng. Ok?
contact me at an99anten9bgt@yahoo.com

Ok..

“STOP GLOBAL WARMING!”

*akhirnya jadi juga nge-posting yang penting banget kaya gini.. supaya gw gag dibilang “TONG KOSONG, NYARING BUNYINYA” huahahahahahaha (ketawa jahat lagi) *ngga mati kejedot monitor sekarang mah!*

Gw sirik sama temen-temen gw..
Kenapa gw sirik..?
Karena mereka jelek..
Sedangkan gw.. GANTENG(S) *sampe make “s”, berarti gantengnya banyak..*
Ya.. bukan itu sih..
Tapi keluarga mereka, kebanyakan Rock so-backs..
Ada yang mamihnya gaul..
Ada yang papihnya tajir..
Ada yang anjingnya pinter kayang..
Ada yang orangnya mirip sama orang gila..
Pokoknya gitu deh!
Sirik gw sama mereka!

Sampe yang paling parah.. “Kenapa mereka banyak yang pinter!” Sedangkan gw,, yaa.. gag bego-bego amat sih.. tapi buat ngerjain soal si acha sih masih bisa walopun cuma bener 1 dari 10 soal.. *itu kan pelajaran kelas 4 hanii!*
Ya nggak gitu lah.. gw punya “track record” yang mayan didunia perbelajaran.. dari SD gw gag pernah dapet rangking dibawah rangking 3. Jadi selama SD, gw selalu masuk rangking 1,2,3.. Hihi.. pinter juga ya gw.. Pas SMP, udah nggak ada rangking-rangkingan lagi, tapi nilai gw selalu rata-rata diatas 8 koma..

Bagaimanakah dengan UAN SD dan SMP dan TK ???
*opsi terakhir, udah ketebak! gw gag lulus TK!!! ya ngga lah!*

SD + TK gw jadi Raja (baca: murid teladan, blue).
UN SD gw dapet nilai 45,40 dari 5 mata pelajaran.
UN SMP gw dapet nilai 28,00 dari 3 mata pelajaran
Jadi kalo diliat sih rata-rata ujian akhir gw selalu 9 komaan.
Waduh.. besar juga kamu nak!

Tapi gw heran..

Kenapa dah dapet nilai yang bagus gini, gw masih ngerasa kalo gw tuh bego..
Kenapa pada saat mandi, gw suka keilangan sabun..
Kenapa kalo lagi nonton di 21, suka liat orang yang sibuk beli karcis.. *ehem.. maaf. kesalahan bukan terjadi pada anda, tetapi kepada yang menulis..*

Menurut riset selama berdetik-detik.. akhirnya.. dengan bangga.. ditemukan.. suatu jawaban.. yang fantastis.. spektakuler.. mantap!.. sungguh ilmiah.. yaitu.. <!–more–>”Gw juga ngga tau..”

Ya.. emang..
gw yang bego..
ato kata temen gw si jeniusman blo’on ato disingkat jhenon(g) ngemeng sebuah percakapan paling (ngga) penting abad ini..

Erwein: ” Ngga, kayanya lo harus kedokter deh.. lw dah kena penyakit! Gw gag bisa sebutin sekarang.. Entar lw shock, terus mati.. Dah, gw nanti disalahin lagi..”
Gw: “(Cengo) . . . (.)(.) Penyakit.. gw gag punya penyakit tuh.. lo tau dari mana?”
Erwein: ” Soalnya lo punya penyakit yang sama kaya gw..”
Gw” : “Sumpe lo.. (ngupil sejenak)”
Erwein: “Ga! Ni serius.. lo jangan ngupil pas lagi keadaan genting kaya gini..”
Gw: “(Ngelap bekas upil ke celana) Iye.. ni udah.. Mang penyakit apa sih!”
Erwein: ” (dengan bangganya dia jawab..) Spring fever.. “
Gw: “(Bengong) oh.. bay-bay fever..”
Erwein: “Bukan bye-bye fever dodol! Spring fever! *kesel*”
Gw: “Oh iye.. Spring fever. Spring fever? Apaan tuh..”
Erwein: ” Penyakit malas GOBLOK!”

Anjrit..

Gw: “Ah rese lu.. lw bukan cuma kena penyakit spring fever, tapi kena penyakit schizophrenia”
Erwein: ” Widih.. bahasa lo cuy.. si-ijoperihnya apaan tuh?”
Gw: “(mandang ke arah dia) ..
Erwein: “(mandang ke arah gw) ..”

Gw menatap Erwein..
Erwein menatap gw..
Kita bagaikan orang homo yang dimabug oleh gebugan..

Gw:”Sabar ya fren”
Erwein: “Iya, schizophrenia tuh apaan sih..”
Gw: “(nyuntrungin dia) Itu penyakit Jiwa tau! (Terus ngeloyor pergi)”
Erwein: “Anjrit lo ngga! Gw siram pake air kecing gw lo..”
Gw: “(Dah pergi entah kemana) .. “

Perubahan yang sangat jelas terlihat pada gambar ini

Iya.. setelah ngemeng bareng si Ee gag jelas itu.. akhirnya gw sadar.. ternyata.. gw itu sekarang males..
Dulu sih gw rajin.. sampe dibilang sama bokap.. “nak pantat kamu mengkilap amat.. diapain?”. Gw jawab, “kalo abis pup yah, pantatku disikat sampai mengkilap seperti lampu taman..”

Sungguh rajin..

Percakapan (tidak) penting of the year itu berakhir.. gw suka nyadarin orang yang suka cabut.. paling ngomong gini:

Gw: “woi.. lo tau simpsons gag.. tepatnya si Homer..”
orang: ” Tau.. mang napa..? *padahal dia ngga tau*”
Gw: ” Lw tuh mirip sama dia!”
Orang: ” Oh ya?? *bangga* berarti gw keren donk!@/**%$%^*”
Gw: ” Iye.. lo sama dia mirip..sama-sama pemales.. bukan cuma pemales.. tapi lw juga GOBLOK!”
Orang: “*kesel* (Ngambil batu)”
Gw: *biiiib..biiib..* (Panggilan ala pawer renjer) Saatnya cabut”

Stelah itu, gw kapok ngga mau ngingetin orang pake cara pertama itu tadi..
Cra ampuh, dengan kata-kata seperti ini..

“MAU PUNYA BANYAK KETURUNAN? MAKANYA, YANG RAJIN DONK!”

dan.. terbukti.. banyak orang yang sadar.. dia harus lebih rajin lagi..

TAPI..

bukan rajin belajar..

malah mereka kebingunggan.. anaknya kembar 4, kembar 5, yang parah sih ngga punya anak.. (itumah mandul say!)

Eniwei wei ketemu baswei wrong way.. gw sekarang jadi leuwih nyaho.. kita tuh harus jadi orang rajin..
semboyan.. “MAU PUNYA BANYAK KETURUNAN? MAKANYA YANG RAJIN DONK!” terus meresap kedalam jiwa dan raga..
tentunya dengan pemikiran bahwa itu tuh cuma perempuan-man aja..
eh.. bukan perempuan-man denk.. yang bener perumpamaan
ok deh.. mulai hari ini gw kudu rajin!
Supaya punya banyak keturunan.. yaitu ilmu yang gw turunin ke orang-orang yang lagi turun itunya..
hhe..

ismaile (baca: smile, blue)